lovejulian 的个人博客

好好祝福，好好说再见。

原来我在得知你的近况的时候，还是会难过起来。
在得知或许你身边已经存在一个人的时候。
我突然心里默念祝福着然后流下泪来。

我已经很久很久没有和真实的自己对话。已经很久很久假装很好很快乐。
我真的希望我所有所有的感情可以有一个出口。我真的希望爱情可以相互喜欢。
拒绝过很多很多人，甚至已经忘记了如何让别人走入我的世界。
我一直固执的以为是那个人还没有出现。
其实只不过是我自己封闭了自己，我这样那样的心态怎么可能可以遇见的可能。

所有的你给的所有的温暖，后来变成所有的冰冷。
所有其他的故事情节我都分析的清楚，但是，这次我不是旁观者。

又开始变成普通的朋友。突然变得好奇怪的感觉。
突然觉得好难过好难过的情节。
我一直不在承认，我一直在自我欺骗。
一直一直退缩，一直一直得不到明确的答案。

狠狠的哭一次。不想被任何人看见。
然后重新开始吧。

重新整理心情。
所有所有的时光要与倾心之人共度，才不枉这一生。

我希望你能很幸福。
再见。旧时光。

我也希望可以下次可以早点遇见你。
四年的时光，四年的模糊暧昧的情感。
爱情是毒药。

其实的其实我都明白。
我现在已辨别不了心情。但是我会好好爱自己。

我已经很久没有这样子很无措的感觉。
我已经很久没有觉得无话可说不想说话的错觉。
我也已经很久没有觉得原来这个时候没有想没有可以联系的人。

生活有时候真的很空白。
你发现很多时候还是不能选择。
其实是可以做你自己的事。
其实是可以很果断的不想去的外出。

外面下着雨。突然讨厌这样的感觉。
突然又喜欢这样的感觉。因为觉得如果即使流了眼泪，也不会有人看见。

想围着操场跑步。希望有个可以沉默的但是却不会感觉到不舒服的人陪着。

我一直记得，如果难过就绕着操场跑啊跑一，眼泪就会随着汗水蒸发了。
我忘记了这句话的出处。
只是偶然想起和我提过这句的人，却是物是人非。

不想解释。保持微笑的外面。
我不喜欢这样子的自己。
或者是说我不喜欢没有人可以让我肆无忌惮的哭。
即使看过我最好的一面，也能应付最差的一面。

有些人我真的不知道为什么后面的结果会变成这样。
付出的真心真的或许不那么明显吗？
还是真的在时光的洪流中，我们都学会了伤害别人的勇气。

只是我一直还是在避免。
避免某些我所认为的对别人的伤害。
但是或许其实增添了很多误解。

但是这样子被误解的话又有什么关系呢。
我已经习惯不解释。

但是可是还是会觉得有光亮。
在远处，隐约可见。

我已经学会慢慢放低你。
但是我还是在潜意识里拒绝一些人一些事物。

这样才是我吧。
嗯。
做自己吧。都会好的。
是吧。

恩。一定会好的。
而你一定要学会明确拒绝的勇气。
要加油~

[Nobody knows who really i am.]

I want you to know who I really am.
I want you to know who I really am.

许久没有写日志，许久没有觉得时光未曾走远。
只是偶然的觉得很累，觉得难过，觉得无可倾诉。

我一直不敢接受爱情，偶尔也觉得不需要。
而这一切，我自己也不清楚，或许只是我放不下。
可是怎么会放不下呢？

我开始在我自己的世界里，拒绝一些外出，拒绝难过拒绝接受。
不勉强自己，对待自己很好很好，给予自己很多很多的爱。
只是还是太敏感，太专一，太美好。

其实也并不是很需要，只是自己把自己弄得无可自拔。
我只不过是说服不了自己。但是除去那个人我依旧很好。
或许只是少了原来的感觉。或许我只是太霸道，想留你在身边。
或许只是我要求太多。想要超越爱情的感觉。

所以我慢慢远离，觉得这些也不是必须的。
只是很偶然的忽冷忽热，让我很讨厌。

其实，08年的日子是最美好的，那段时光的我们是我最喜欢的。
所以一直一直才会觉得失望。所以一直一直会觉得遗憾和难过。

可是，我希望你还是可以懂我的，比我自己更懂我。
保持比恋人远比朋友近的距离。
一直都在。
只是，你已经不是那个你了。
所以，也不是我喜欢的你了。

只是还有一点点的希望。
只是最近经常失眠和不安。
我希望你很好。
这样也好。
不管我是否喜欢你。

我们对深爱的人彼此伤害，对陌生人讲心里对白。

好久好久，很久很久。
我好像忘记了那么多的时光。

现在的时光。
缓慢，但是接触的人杂多。
利益，对白，很少会存在所谓的真诚。
我觉得诚实还是一个人最宝贵的品质。
不管怎么样怎么说。
我依旧捍卫着内心的强大及不想也不能改变的纯真。

我不是很喜欢现在的生活。
我也没有自己想的那么强大。
我只不过对着过往，摒弃那些不好的东西。
不断地不断地增加自己内心的光亮。
只是想有一束光，可以照亮，所有黑暗难走的路。

生活就是如此吗。
越长大越孤单。但也意味着要对自己对家人负责。

我好想什么都可以不想。
我好想世界没有我看到的那么复杂。
我好希望我可以保持着最初的微笑。

我总是记得那时候你手心的温暖。
如同暖暖的光亮，让人觉得那么安心。

日光甚好。我想念你。

若干遍的听【我怀念你】。
喜欢那句，i miss you miss you everyday，想念你的脸。
有时候心底会泛起暖暖的温柔，照亮生活的角落。
就这样子，带着美好的愿望前进。

今天看到几米的访谈。
他的书我基本都看过。但是手上有的仅仅一本。
地下铁。
我喜欢他的笔触，柔暖的调调。
原来向左走向右走，是他在病危期间的创作。
而他为他女儿取名叫柔光。

很喜欢这两个字。
柔光。

最近有些忙碌。
关于爱情。保持等待状态。
几米说，在这个世界上你可以等一个你明确需要的人，也是件幸福的事。

珍惜所有现在的感觉。
因为我知道错过了就不再。

一直喜欢这两个字，连起来念。
曲和。
一曲终了，有谁来和。

遗忘了一些事情，封莫道不消魂锁了一些去路和来路。
我想保持好我的纯真，继续走下去。

如果是否讨厌问出口，没有回应。
那么我会删掉所有。
不打扰，我消失。
这样就很好。

不再是过去的重复。
是你不再懂我的特别。

我最爱的那个天使
我只看到他一只洁白的翅膀
笑起来的时候露出洁白的牙齿

我最喜欢的是素描你的样子
让整个世界静止的瞬间
留下的只有那安静的暖暖的干净笑容

我最恨的是那个天使
消失后再也不见
我想把时间漏掉的记忆都帮你删除
但是却要来要去要不回

慢慢的长大
模糊了你们的样子
我朝着自己不知道的方向改变
甚至不知道自己到底是趋向好还是坏

但是时光中总会记得这样的一个过程
不管任何难过或者开心的时候总会有个人在你身边
你看到喜欢的歌也会忍不住推荐给他
你看到喜欢的书也会买下来看完后送给他
你看到喜欢的电影也会把观后感写好给他看

这样一个人
小四说，是超越爱情的存在
无关爱情 却是爱情之上

我们总是赖着时光不走
只是希望在对方找到那个人之前尽量占有他的时间

小佳说她去游乐场最怕的事是坐旋转木马
因为怎么追也不能靠近你的身边
而我却最喜欢坐旋转木马
因为我总是觉得我做在南瓜马车里
等到长大
天使就会过来接我回家

如果当初我勇敢，结局是不是不一样。
如果当时你察觉，回忆会不会不一般。
最终我还是没说，你还是忽略。
这是不是最好的结局，我们都已经不计较了。

六一节快乐。

其实我还是不够勇敢。